i got a choice

今日「この世界の片隅に」を観に、呉まで出かけてきた。

「海街ダイアリー」と被っちゃって（広島が舞台だから）、「海から見える街」とかテキトーなタイトルで覚えちゃった。。。

戦争モノは好きじゃないから、あんまり。。。と思っていたけど、

いつも広島側から描かれる物語ばかりだったので、呉から描かれる物語と原爆描写に感動した。

主人公のすずちゃんが、素朴でたまらなくかわいい。おっちょこちょいなところがとっても愛らしくて笑わせてくれる。

あと、劇中に出てくるお食事、試してみたいなー！

鑑賞後は大和ミュージアムへ。

技術面で、大和を造ることもそうだけど、復興に向けての動きなどやはりすごいなーと感心。

うーん、正直、戦争について学ぶことはたくさんあるんだろうけど、、、。

興味が向かないというか、もっとハッピーなことに目を向けていたいと思う時期なので、目を通すだけで熟読することはなかったかなあ。集合時間の関係もあるけれど。

さて、全然別なんだけど、諸事情で住んでた沖縄を出ようかと思ってて。

そのあとのことで悩んでる。

選択肢があああ　多くてええええ！！！

なんでもできちゃうから、ひとつ選んでしまって始まってしまうことを恐れている。

ストレスなく自分のやりたいようにできる選択を、と思うと何が正しい選択なのかわからなくて慎重になっちゃって。

あと、自分のこと選ぶと彼とのこと続けられないし。

となると、必死になったりするのってもったいないというかめんどくさいし、支えてくれる人がほしいとか、もっとこちらの感情読み取ってくれるい人がいいとか、いろいろ巡らせてしまって、疲れちゃったー！

今から新しい恋愛するの、億劫だわぁ。

出会えるとも思わないし。

とりあえず、Big Bang Theory観て寝よう。

幸せになるために生きている

のに、全然心が幸せじゃない、と感じてしまう、

なら、ばっさり切ればいいじゃない！

と結論がもう出てる。

いつも、恋愛で心を満たしてしまうから本当精神衛生よくない。のはわかっている。

というか、２６ちゃいにもなってこれじゃ全然成長してない。

今までの恋愛はなんだったのか、と疑問を抱くのと同時に、

ろくな恋愛してきてないわ、と自分自身のことながら呆れる。

でも今ね、創作意欲がむくむくと湧いていて！メッセージカード制作してます。

あとは、キャンドルと壁掛け作るんだー！

今日メッセージカード作成中に、指をグルーで火傷してめっちゃ痛いーーー

グルーなんて使ったことなかったから、初めて扱ってるけどなかなか難しい。

明日からの作業に支障出なきゃいいなー

なんせ不器用で雑だからなぁ。

そう、それで、指が痛い痛いってテキストしたら、何してたの？って聞かれたから、

グルーで制作って答えたら、ふーんって。

自分のことで精一杯だったけど、ふと、あれこれ全然心配されてねーなって気付いて。

ああ、ここにもわたしはいないのか。と思って悲しくなった。

と、なると、やっぱり結果は上記のようになるんだよね。

さあ、もう寝よ。

明日も楽しく作業できるといいな！

あ、今日ひさしぶりに髪巻いたり化粧丁寧にしたら、知らない人に観光？とか話しかけられていろいろ話してたら良ければ連絡先…とか言われて。

知らない人に声をかけられる程の容姿を保ててるんだな、と思って少し安心した！

今まで化粧なんてせずに外出してたから、今度からちゃんとしよーっと！

ナチュラルに生きてる場合じゃないわ、出会いを求めるなら　笑

思ったままに

思いついたことを書く。

書いてたらきっと気持ちもすっきりするし、ポジティブになれるかも。

今日は、彼が３日に帰ってくるっていうから数日前から考えていたデートのお誘いをして、

ああー帰ってくるのかー（半信半疑）

と考えてたら、なぜだか全然いい気分になれなくて。この先どうなるんだろうと。

こういう時は掃除じゃー！と掃除してスーパーへ出かけて帰って気分転換。

これがよかったのか、創作意欲が湧いてブログ用のデザインを制作。

それから昨日パンクした自転車を直しに自転車屋さん行って、WiFi求めて市場に来たら、彼から

「帰るのは３日じゃなく４日夕方だった」

と連絡が。

すーーーーっごくがっかり。

楽しみにしてたし、あれしてこれしてって考えてたのに一気にダメになった気分。

買ったマフィンもおいしくなかったし。

とっても泣きそうです。

いつも自分が考えてることは思う通りにいかなくて、（相手がいるんだからそれは当たり前なんだけど）

自分ばかり楽しみにしてるような気がして、つらい気持ちになる。

なんでだろうな？と思うけど、期待してるからだし相手も同じくらい楽しみであると思い込んでいるからだろうなあ。

帰ってくる連絡があるまで、帰ってこないものだと思ってたし今でも当日にならないと帰ってくる確証ないと思ってる。過去のことからそういう風に思っちゃってて、でもなんだかんだ楽しみにしてて。

ほんと、なんなんだろうなあって。

実家に帰りたい、帰ろうかなあ。

悔しいけど、冷静になれないのは女性だから！かなあ。

すぐメンがヘラるのも、女性だし。

なんでやねん！難しすぎやろ冷静になるの！！！

事実だけ見といたら冷静になれるん？感情むきだしで生きてるから難しいよー、でも今日から感情的にならないように頑張ってみる。。。